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2月18日 初一昨晚外公又抢救了,很严重,要转院了.
一群年过40的大人在远方不知所措的打我妈的电话,等我妈做所有的决定.
而我只在一边作出不冷不热的反应.
其实我真的发现自己很冷血,特别的没有亲情.
有时候我怀疑在我小的时候,是否他们都对我干过些什么.
但任凭我怎么找都是一片空白,他们并没有留下任何的印记在我的脑海里.
我爸,对于他的回忆就只有遗弃与事不关己,以及不公平.
我关心人的方式本来就并不表面,也不张扬,我会关心的人很少.
我对关心真的很吝啬,以至于形成了习惯,形成了观念.
初一,我只想跟我妈安安静静的过. 2月17日 大年三十经过23个小时的硬座我终于到家了.
下车发现不适应家里的气候,潮湿,闷热.
然后开始今天的第一场饭局,第二场饭局,第三场饭局......
最终在回来的公车上发觉自己病了.
从情人节就开始心情低落,当火车越接近广州心情就更糟.
下出租车后,很多东西就变得不一样,更不在我的控制范围内了.
我讨厌这种感觉,讨厌自己的占有欲,讨厌一个根本不能让自己控制的局面.
我不知道我是不是不正常,有时候我怀疑自己是不是有心理问题.
幸福?可笑的名词.快乐?总是昙花一现.
什么东西啊!
大年三十了,我希望像06年的除夕一样,把该了结的都了结.
我想有一个新的开始. 2月2日 混乱,工作与占有欲大概新手都像我一样吧?!
都混乱,即便不是也让我自我安慰一下吧.
这个星期因为自己的倒霉性子导致了很多麻烦的事情.
工作让我更容易自己的很多缺陷.
我总是不想长大,天天都能像个小孩一样就最好.
但现实总是残酷的,我现在天天被迫长大.
看到了缺陷就要去改进,为了工作啊.
工作之后都没日没夜的,OT是家常便饭.
我需要时间去休息一下,已经好久没休息过了.
只要睡睡觉,什么都不用想就好.
但其实工作是好的,至少对于我而言,工作可以麻痹很多东西.
可以平息我无端的,无理的,极强的占有欲.
占有欲到最后总是会把我给毁了,那看来工作是我的救星.
不能说占有欲是坏的,它毕竟是人的特性,执著的另一个名称.
但是太强的话,伤害的就不只是自己,还有其他人.
其实做人应该自私点,能保护自己就好.
但只有像我这样的笨蛋才会一次又一次的中同一款的伤害.
唉,到底我要长大么?还是保持纯洁呢?
还是工作好了,我要成为一个工作狂人,但不要混乱. |
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