我并不想老在自己的Blog上发泄自己的负面情绪,但问题是我真的不存在什么正面的情绪.

 

今天看到回校通知,很想回去,回到学校里,好好的把最后的个把月过了.

进办公室提前汇报请假事宜,老大说那两个星期很忙的,再说吧,还早.

杨砚去浙江散心,无锡游报废了.

 

打电话想说不用帮我买车票了,结果电话占线.

又开始觉得不安全了,虽然是多余的.

用工作去麻痹是惟一的解决方法吗?

 

中午和邱然聊天,突然情绪有点崩溃,想抱着他好好的哭.

真的不明白为什么对着他的我会这么容易的崩溃.

情绪能无端的下坠,而且没有任何的办法去阻止自己.

 

突然想起夏天的南京,法国梧桐,颐和路,城墙......

想南京了,一个当初需要逃离的城市.

 

记得大3的暑假,在火车上,看到毕业生为了分离而哭泣.

不知道在我毕业的时候又会是怎么样的呢.

 

在办公室里的下午总是很长,

今天外面的天气很热,

我只是一只懒散的小猫,

什么都不要问我.

可能人在生活不如意的时候总会想到家.

当然,你必须得有一个温暖的家.

还好,我是这幸福大军中的一员,虽然不完整,但毕竟还是温暖的.

我承认我的这22年都是在自由散漫中度过的.

表面看似严格却处处溺爱我的母亲.

一群臭味相投的朋友.

一堆让我似宠生娇的男友.

从来没有花超过五成精力的16年学业.

一切都是散漫的.

我从小就是一个逻辑并不缜密的人.

只会依照自己的一时兴趣去行事.

一直以来都喜欢自以为是.

认为世界总是美好的.

但很明显,这只是童话世界里的一个幻镜.

还好,在北京,还有一个窝,和一个暂时能依靠的人.

但这能支撑窝走多远呢?