这几天都在奔波,从广州到惠州,从惠州到香港,从香港到深圳,从深圳到广州.看似去了很多地方,其实都是匆匆而过.

惠州,我是第一次去,是一个蛮舒服的城市,满眼都是绿色,湖就在城市的中心,房地产业更是十分的发达.在一个三线城市里,有宽阔的街道,多家大型shopping mall,N家豪华酒店,娱乐场所,不计其数的拥有香港直通牌照的私家车...这足以证明惠州是个富得流油的三线城市.在惠州的这几天,我享受的吃住行都是最好的,而且都是免费的,从那之后我就越加觉得钱是一样很重要的东西.别说我现实,见钱眼开,我一向都是这样.什么宁愿要爱情不要面包,简直就是谬论.我不是一个贪钱的人,不过就是现实点,想自己过得舒适体面一点.我就不信天底下还有人会不向往舒适体面的生活,这只是渴望程度的问题而已,又或者是那些装清高的假人脑子里面不正常的幻想而已.像葛朗台的那种是属于痴迷状态的,像那种是当然不行的,到底向往跟痴迷是不一样的.做人要适可而止,要中庸,要中庸.

香港,去了太多次了,一个压抑的城市,地方小,人多车多,又挤又窄,什么都很快,一个有太多欲望与不平等的地方,我不喜欢,除了Shopping.这次是去得最高级的一次,坐Benz直达香港,住贵价酒店.本来还指望会吃上一顿贵价lunch,不过有钱人可没那么多时间陪我们这种闲人.第二天的下午,我们去西贡了,去一个正在进行绿化工程的私人庭院里探班.西贡,背山面海,好地方,这种地方很难跟香港的市中心联系起来.那私人别墅是在一个比较偏远的地方,搭地铁转小巴再转大巴才到,建在山坡上,能看到海.别墅有三层,依山而建,有游泳池,专门养鹦鹉的大玻璃屋,十几个狗笼跟十几只站起来跟我一样高的狗,院子很大,很陡,也是三层的.天很热,太阳很大,工人就是不停的工作,都晒得很黑,汗也不停的在流.房子也有那么十几年了,户主要重新装修,那天下午屋子里面没有人,只有那些鹦鹉跟狗在不停的叫,还有属于夏天的知了.听说户主在大埔跟红堪都有别墅,而在工作的人可能做一辈子也不会有足够的钱去买这些别墅的一个厕所.

深圳,路过太多次了,每次去香港都路过深圳,但从来就没认真走过,很小的时候来过但印象十分的不好.在我小时候的记忆中,深圳就只有那些缠着你不放的小乞丐.很多现代化的东西,但其实很落后,很没文化.所有东西都是外来的,本地文化根本不存在.对大多数人来说,深圳可能就是一个圈,但,是一个神奇的圈.我对深圳没什么认识,也不感兴趣,它对于我来说可能永远只是一个过路的城市.

广州,我生长的地方,对她的评论已经太多了,我也不想再说什么.我对她的感情很复杂,不知道应该怎么说,或许过多两年,我对她会有比较清晰的表达吧.

一个人的变化可以有几大呢?

虽然有D消息可能系以讹传讹,但系无风不起浪.

我对一个人既认识总系停留系特定既时段,所以我点都接受唔到他现在传闻中的样子,甚至系失望.

但系咁样好唔公平,因为我都系度变紧,已经唔系原来的我.

不过哩个人系时候要埋系记忆深处了,唔好再因为不如意而回望过去,有时候咁样反而会更失望......

之前看过的一部大片，记得第一次看的时候，我是有一种哭的冲动，其实也不是什么超级感人，只是每次我总体会到生命的沉重

今天跟妹妹一起重温，期间我对妹妹说，生命总归是生命，没有什么可以代替，或许我们在日常可以做些什么，弥补我们以往的孽

妹妹默然。然后某人说，为什么一些人总看这么煽情的电影，而且又有这么深感触，可是对身边的人总能这么绝情……

无言……

唉

 

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事故回放......

昨晚好不容易终于在自己的地盘睡了一觉,但结果凌晨一点醒一次,两点再醒一次,四点又一次,六点又再一次.到七点,本来以为我妈会忘记今天去游泳的事,结果她竟然哐的一下打开了我的房门,然后我就被无情的纠起来了.

那也就算了,既然答应要去就去呗,反正我最喜欢游泳.

于是,两个穿得跟鬼似的人就在空腹的情况下下楼去游泳了.

到泳池里,先游了一圈,其实就50m,喘;第二圈,累;第三圈,垮.我妈说我平时运动太少了,要坚持运动,然后逼我游第四圈.我死活不肯.

上水,走两步,出现以下症状:头重脚轻;作呕,但没东西吐;手极度的痛,没劲;头晕.

我靠着坚强的意志,洗好澡,穿好衣服,头发没力气整理,拖着腿,爬上了家里.这个过程简直就是痛不欲生,个人形象我也没力气去顾了,幸好没碰到熟人,要不然我就毁了.

回到家我还终于吐了,没东西,就是水.

可怜的我啊!!!(T-T)

THE END......

 

房间终于都收拾好了,属于自己的地方终于都变得舒舒服服.

说真的,回家之后看上去我好似好忙,但其实一点都不.朋友同学只见过那么两个,通宵工作了就那么一晚.要考试的书我到现在都还没翻过;要找的人,要看的人到现在还没联系过.其他时间都是那么的无所事事.对外宣称是房间装修,大家都以为我很忙,就连我自己都觉得我自己很忙.但事实上我又变得很懒很懒,毫无动力,什么都不想做,甚至意志消沉.

可能是天气的错,我讨厌夏天,每年的夏天我都会这样.不过这年我觉得我变本加厉了.就像之前猴子说我的那样,现在的我半颓废不颓废的,跟原来不一样了.

我很好奇,原来的我到底是什么样子的,又或者说我很想知道我到底给别人的感觉是怎么样的?

猴子说原来的我很活泼,很阳光,会让人变得精神,变得开心. Chenchen好像也说过这样的话.

是那样的吗?那我是为什么变成这样了?

而且是在这一年里,自身的改变就连我自己都觉察出来了.我变得不喜欢和别人打交道,变得有点孤僻,变得懒散,变得对什么都无所谓.

到底是怎么了?

我很想变回我原来的样子.

 

好像已经很久都没上来写东西了,其实主要是想写但是又没机会写,今天来完梦的.

 

无间道

这几天我老在想,为什么大多数人与人的关系都在不停的重复这样一个模式: 认识---熟悉---火热---退热---淡忘---疏远.无论当初有多熟,无论是什么关系,最后结果都一样.

我记得之前有朋友说很厌倦拍拖,无论开始有多么特别,但只要一安定下来,模式就会变得一定.他是一个爱新鲜特别的人,他觉得那样会十分的无趣.

就像结婚多年的夫妇,突然丈夫有了婚外情.那他一定觉得这样的是多么的美妙,多么的特别,与自己沉闷的婚姻相比简直就是天堂,于是天天与情妇一起.可是之后渐渐又对情妇厌倦,又移情别恋.结果就这样重复又重复,就如无间道般的不断轮回.

但又有谁可以跳出这样一个轮回呢?

我觉得现在我又陷入了这样的一个轮回当中了.

 

蝴蝶

因为工作关系,我需要找蝴蝶的图片,于是不停的在看蝴蝶的图片.

我从小就对蝴蝶跟蛾子这类昆虫没有好感,甚至是恐惧.照理蝴蝶是美丽的,并不像其他的昆虫一样让人觉得恶心,但就是不知道为什么,每当我看到蝴蝶,特别是那些特别妖艳的蝴蝶,我就不由自主的恐惧起来.

 

实习

本来对去北京实习的事十分的向往,但因为个各种原因,现在实习变的不大可能了.

而且从我到家之后,我就越来越不想去.

那些去实习的"正当"理由只是为了满足我一时的私欲而捏造出来,我觉得良心有所不安.更况且我都多大了,不能再任意妄为了.

实习的事也随缘吧,我不想强求,毕竟人情债是很难去还的.

回家后都没有好好的休息过，还以为自己是铁人，天天忙东忙西的，我自己都觉得自己神了。结果现在又是喉咙痛，又是感冒，又外加发高烧，真的是生不如死。

4月份去完内蒙，上瘾了，好想去西藏啊

西藏铁路最近刚通车了，北京到西藏的硬座票要389，来回就差不多800块，加上其他路费跟半个月旅游时间的旅费，大概要预留3000块……钱啊钱啊，哪里找那么多钱呢

西藏啊西藏，好想你啊好想你啊～

 

 

ps：今天早上起床的时候，室友跟我说西藏的火车单程硬卧票价炒到2000多………………哎呀呀哎呀呀，再一次收到打击

 

不管怎么样，死前一定要去一次

 

 

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